NetRandi társkereső - találka, szerelem

Netrandi.hu az ingyenes társkereső. Társkeresés,párkeresés, randi, üzenőfal,fórum, chat.

Főoldal

Belépés

Friss kép

Tölts fel te is képet az adatlapodhoz és te is bekerülsz ebbe a táblázatba!

Óhajok hídja

2023.09.07.
Laci
Eddig 1 szavazat.

;) ;) ;)

2023.12.01.
Klaudia
Eddig 0 szavazat.

Helló😁

2024.01.25.
Hadd nyaljam mártki Püspökfala
Eddig 0 szavazat.

Annyira éhesnek kell lenned, mint nekem, ha kalandokról van szó. Győződj meg róla, hogy elég idő van a szórakozásra és munkára. A kiegyensúlyozott életmód a kulcs. Ezért szeretném, ha rendezett életed lenne.

Látogatók

Statisztika

előző<< [1] [2] [3] ... [5] [6] [7] [8] [9] >>következő

FÓRUM >> Általános >> Jó viccek:

#47 N.x.

2007.11.09. 20:40

Jelentem

A felhasználó tiltása

37 éves
Makó

Az erdőben a nyuszika bemegy a húsboltba:
- Medve, adj egy liter húst!
- Nyuszika! Ha valahová bemész, illik köszönni, és ráadásul az nem liter, hanem kiló hús! Menj ki, és próbáld meg még egyszer!
A nyuszika kimegy, majd visszajön.
- Hé medve, egy liter húst!
A medve nem bírja cérnával, és így szól:
- Na állj ide a pult mögé, majd én megmutatom!
Kimegy, kopog, bejön.
- Jó napot! Egy kiló húst kérek!
Mire a nyuszika elkezd röhögni:
- Medve, de hülye vagy, nem hoztál üveget!

nx-foto.ucoz.hu

#46 Rudy

2007.11.07. 14:04

Jelentem

A felhasználó tiltása

40 éves
Wajdaság

Csörög a telefon. A kisfiú veszi fel.
- Halló!
- Halló. Szerbusz, kisfiam! Otthon van az anyukád?
- Igen.
- És van vele valaki?
- Egy idegen bácsi. Fent vannak a hálószobában.
- Jól vaan! Akkor legyél szíves tegyél meg nekem valamit! Menj le a garázsba, és hozd fel a puskát, jó?
Kis szünet a vonalban.
- Itt van!
- Akkor töltsd meg!
- Megvan!
- Jó. Akkor most fiacskám, legyél szíves, menj fel a hálószobába, és lődd le az anyukádat, meg azt az idegen bácsit!
Megint egy kis szünet. Két távoli puffanás.
- Lelőttem őket!
- Nagyon jó. Akkor most szépen töröld le az ujjlenyomatokat a puskáról, és vidd vissza a helyére, jól van, Andriska?
- De én nem is Andriska vagyok, hanem Lajoska!
- Bocsánat, téves!

Még mindig nem találom az igazit, de remélem eljön annak is az ideje

#45 Rudy

2007.11.07. 13:52

Jelentem

A felhasználó tiltása

40 éves
Wajdaság

Székely bácsi a bíróságon:
-Hát az úgytörtént tisztelt bíróság, hogy én ettem a banánomat a kis bicskámmal, oszt eldobtam a héját. Pont arra jött a Józsi, és elcsúszott a banánhéjon, és pont beleesett a bicskámba, meg még hatszor.

Még mindig nem találom az igazit, de remélem eljön annak is az ideje

#44 Rudy

2007.11.07. 13:50

Jelentem

A felhasználó tiltása

40 éves
Wajdaság

Székely és a fia elmennek fát vágni, a gyerek azonban megunja apja folytonos okoskodását és kötekedését és belevágja a fejszét az apja hátába. Az öreg összeesik, vergődik, majg utolsó erejét is összeszedve megkérdezi fiát:
- Fiam, ez direkt vót, vagy csak úgy viccbő?
- Ez direkt volt, édesapám - mondja a gyerek.
- Akkor jóvan, me viccnek eléggé dúrva lett vóna.

Még mindig nem találom az igazit, de remélem eljön annak is az ideje

#43 Nagy Rudolf

2007.11.05. 20:57

Jelentem

A felhasználó tiltása

49 éves
Telkibánya

Amerikaiak leszállnak a Holdon. Az egyik űrhajós kinéz az ablakon, majd rémülten hívja Houstont!
-Houston baj van!!!
- Mi?
- Az Oroszok már itt vannak, és festik pirosra a holdat!
- Nem baj hagyjátok had fessék!
Eltelik két nap. Megint rémült segélykérés!
-Houston baj van!
- Mi?
Az oroszok már félig befestették a Holdat pirosra. Mit csináljunk?
- - Nem baj hagyjátok had fessék! Ne csináljatok semmit!
Ismét eltelik két nap. Megint rémült segélykérés!
-Houston baj van!
- Mi?
Az oroszok már háromnegyedig befestették a Holdat pirosra. De elfogyott a piros festékük! Mit csináljunk?
- Addjatok nekik piros festéket!
Adnak nekik....
Ismét eltelik két nap.
-Houston katasztrófa történt!
- Mi?
Az oroszok teljesen befestették a holdat pirosra. Mit csináljunk?
- Hogy mit? Vegyétek elő a fehér festéket, és írjátok ki, hogy: Always Coca-Cola!!!

Tartós kapcsolatra keresk

#42 N.x.

2007.11.05. 18:36

Jelentem

A felhasználó tiltása

37 éves
Makó

Az étteremben lepottyan az asztalról a vendég kanala. A pincér odaugrik, és a zsebébol elovéve átnyújt egy kanalat. A vendég csodálkozik:
- Mondja, maguk mindig ilyen figyelmesek?
- Igen, uram. Nemrég felvettünk egy statisztikust, aki kiszámította, hogy idonk 14%-át arra fordítjuk, hogy kicseréljük a leesett dolgokat. Ezért mindenki a zsebében hordja a tartalékot.
- Ez kiváló. És mondja, miért lóg egy madzag a sliccénél?
- Tudja, a statisztikusunk kitalálta, hogy amikor elmegyünk WC-re, ne kelljen kézzel hozzáérnünk a muszerünkhöz, mert akkor utána kezet kell mosni, ami idoveszteség. Így csak ezt a madzagot megrántjuk és mindjárt kint van minden.
- És mondja, hogyan teszi vissza?
- Nem tudom, a többiek hogy csinálják, és speciel a kanalat használom.

nx-foto.ucoz.hu

#41 Gergely

2007.11.05. 14:48

Jelentem

A felhasználó tiltása

46 éves
Mosonmagyaróvár

- Ez a padlócsempém a fürdőszobából, ez a vécémnek egy darabja, a seggem megmutattam a tegnap, ideadná már végre azt a rohadt vécépapírt?!?

Ember küzdj és bízva bízzál, ping-pongozz, hogy el ne hízzál

#40 Szántó Mihály

2007.11.04. 18:59

Jelentem

A felhasználó tiltása

39 éves
Budapest

mi a különbség a vidám férj és a felszarvazott férj között???

A vidám még nem tud róla. :lol:

Meglátni és megszeretni

#39 N.x.

2007.11.02. 20:30

Jelentem

A felhasználó tiltása

37 éves
Makó

A bolt tulajdonosa új elárusítónõt alkalmaz és a lelkére köti, hogy minden kuncsaftnak aki betér a boltba másnap is vissza kell jönnie, különben úszott az állás. A nõ nagyon lelkére is veszi a "tanácsot". Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be.
- Jónapot kívánok!
- Jónapot kívánok, mit tetszik parancsolni?
- Kesztyût szeretnék vásárolni.
- Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk.
- Ötujjasat kérnék!
- Tökéletes! Ötujjasból is van bõr, mûbõr és kötött.
- Bõr érdekelne.
- Bõr lehet elsõ, másod vagy harmad osztályú!
- Legyen elsõ osztályú, egyszer él az ember.
- És mégis milyen bõrt tetszik óhajtani? Malac, kecske esetleg medve?
- Legyen kecske.
- Szürke, fekete, barna?
- Szürke!
- Hát igen, szürkébõl is több árnyalattal rendelkezünk, várjon megmutatom.
- Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni. Szerettem volna venni egy kesztyût, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat lenne jó ezek közül, nem tudom!
- Semmi gond, uram! Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segítek kiválasztani a megfelelõ kesztyût.
A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy ideges személy ront be az üzletbe. Egyenesen az elárusító nõhöz rohan és elkezd kiabálni:
- Ez a padlócsempém a fürdõszobából, ez a vécémnek egy darabja, a seggem megmutattam a tegnap, ideadná már végre azt a rohadt vécépapírt?!?

nx-foto.ucoz.hu

#38 Nagy Rudolf

2007.10.12. 18:17

Jelentem

A felhasználó tiltása

49 éves
Telkibánya

Korházban.
Nővérke operálunk, jobb kéz amputál...
Mondom jobb...
Mondom kéz....

Tartós kapcsolatra keresk

#37 Nagy Rudolf

2007.10.12. 18:15

Jelentem

A felhasználó tiltása

49 éves
Telkibánya

Kopognak a menyország kapuján.
Kiszól Szt. Péter. Miaz?
Nem mi az, hanem ki az!!!
Vazeg, már megint egy nyelvtantanár.

Tartós kapcsolatra keresk

#36 Andrew

2007.10.12. 11:41

Jelentem

A felhasználó tiltása

41 éves
Kiskunfélegyháza

Miért nem szörös a nő melkasa?
-Mert mig a férfi lemászot a fárol a nő lecsusztott :lol:

Hola!!

#35 Andrew

2007.10.12. 11:33

Jelentem

A felhasználó tiltása

41 éves
Kiskunfélegyháza

Miért nem szörös a nő melkasa?
-Mert mig a férfi lemászot a fárol a nő lecsusztott :lol:

Hola!!

#34 cica mica

2007.10.11. 22:54

Jelentem

A felhasználó tiltása

44 éves

Mi az ha a nő lemászik a fárol?-evolució.És ha a férfi lemászik a fárol?-Tévedés.

Ismerkednék.

#33 cica mica

2007.10.11. 22:50

Jelentem

A felhasználó tiltása

44 éves

Milyen a szex?-olyan mint a paprikáskrumpli.Kolbász nélkül is jó,de kolbásszal az igazi.

Ismerkednék.

#32 Andrew

2007.10.10. 15:32

Jelentem

A felhasználó tiltása

41 éves
Kiskunfélegyháza

Mi történik ha két szőke nő egymással szembe fut?
-Öszetörik a tükör

Hola!!

#31 Nagy Rudolf

2007.10.03. 17:54

Jelentem

A felhasználó tiltása

49 éves
Telkibánya

Egy fazon sexel egy nővel. Már épp jó lenne mind a kettőnek, amikor kintről fékcsikorgás hallatszik. Megszólal a nő:
-Vazeg itt a férjem gyorsan ugorj ki az erkélyen!
Fazon kiugrik az ágybol spuri az ablak felé. Az ablak előtt megfordul.
-Vazzeg, hisz én vagyok a férjed.

Tartós kapcsolatra keresk

#30 Nicolasz

2007.10.03. 12:13

Jelentem

A felhasználó tiltása

42 éves
Debrecen

A bőrtőmben ben van egy szarista,egy zofil(állatokal szereti csinálni)nekrofil(halotakal szereti csinálni)meg egy esztrém sportos::::megszolal a zofil u itt lenne egy kismacska ugymeg kefélném szana széjel,ere a szarista:én meg utána halálra basznám szétszedném,ere a nekrofil.én meg azt a halot kismacskát megkefélném szétkeném a falon,ere az esztrémsportos:mijau,mijau,mijau...

Sziasztok:ismerjűk meg egymást élőben ,nem mű embereket keresek

#29 Nicolasz

2007.10.03. 12:08

Jelentem

A felhasználó tiltása

42 éves
Debrecen

A faszi balesetet szenved leszakad a himveszője a kőzelbe csak egy állatkorház van ,beszalad: az álatorvos nyugot hangal biztatja semmi baj uram van egy elefánt ormány jégbe hűtve azt felvarjuk őnek jobb lesz mint a régi:félévig felkőtve hordja mig őszenem for teljesen utána használhatja,eltelik egy év és vissza megy a faszi:a doktor látja még mindig fel van kőtve ,kérdezi de hát én félévet mondtam utána használhatja,ere a faszi:a kis faszomat ahogy leengedem szedi a fűvet oszt nyomja a picsámba..

Sziasztok:ismerjűk meg egymást élőben ,nem mű embereket keresek

#28 Nicolasz

2007.10.03. 12:01

Jelentem

A felhasználó tiltása

42 éves
Debrecen

Egy hőlgyemény elmegy a nőgyógyászhoz hogy berebűlt a punciába a méhecske:és mit lehetne tenni ez űgyben a doktor rávágja hogy bekeni a farkát mézel bedugja a punciába és rászál a méhecske,bele is kezdenek bedugja a doki,igen ám de elkezd mozogni a doki ki be ki be a hőlgy felszolal doktor ur de hát mit csinál,ere a doki.megondoltam magam inkább lelővőm...

Sziasztok:ismerjűk meg egymást élőben ,nem mű embereket keresek

előző<< [1] [2] [3] ... [5] [6] [7] [8] [9] >>következő